Sportspegeln

Idrott är att komma före
till ett fånigt litet snöre.

Ur Hylands ABC-bok, utgiven på Sveriges Radios förlag nångång då jag var liten



Äldste ligger hemma på soffan och argumenterar hårt för att avskaffa skolidrotten. Jag håller inte med, riktigt, men kan sympatisera med många av hans argument. Klä av sig mitt på dagen! Duscha! Tillsammans med en massa andra! Få bollar i magen! Skrapa knäna!
De som skriker: "Pass, då!" hela tiden får bra betyg.

Träna på fritiden har han inget emot. Simning och Jutsu tre pass i veckan är inga problem. Men idrott i skolan... blä. "Hörna och offside! Vad har man för nytta av att kunna det i framtiden? Kan man inte lära sig det själv om man är intresserad? Varför skall SKOLAN lära ut sånt ONÖDIGT? Hej, jag skall bli psykolog och måste lära mig OFFSIDE för att få betyg jag skall söka till Natur på!"

Indignationen är djup och allvarligt menad.

"Varför måste JAG ha Idrott två gånger i veckan för att andra elever inte tränar hemma? Jag behöver ju inte ha extra lästräning för att VISSA inte kan läsa? Hälsa kan man väl lägga i Biologin?"

Och så reser han sig upp från soffan för att gå och lägga sig. Han muttrar och hatar inifrån tandborstningen. "Man kan välja IDROTTSPROFIL... Vad är det för människor som måste sporta hela tiden? Man blir väl inte mera motiverad att plugga Samhällskunskap om man får IDROTTA BORT viktig lektionstid."

Jag går in och säger god natt.

Ur kudden: "Gonatt. Jag HATAR Idrott."

Heja Finland!

Landskamp!
 

 

 

Kom igen, Finland!

Norden tävlar i veckan om att ta ”skylla ifrån sig” till en högre nivå.

Istället för att harmset först påstå: ”Det var inte jag!”, följa upp det med: ”Det var inte bara jag!” och sedan avsluta med: ”Men HAN då?”, vilket är standard – vill man gå DIREKT på hur ILLA BEHANDLAD MAN BLIVIT och KRÄVER att omvärlden skall ställa upp på sin egen kränkthet.

Hur skall nu det gå till, om man liksom bara vill känna sig kränkt och få medhåll i största allmänhet? Om man iscensätter en konflikt med någon blir det svårt att hävda att man blivit angripen helt oprovocerat. Lösningen är enkel och genial!

Man skadar SIG SJÄLV eller LÅTSAS att man blivit skadad, för att sedan skylla på någon hemsk annan människa, så man skall få uppmärksamhet och hjältestatus.

Först ut i Landskampen var Norge, som gick ut hårt med en Väktare som påstod sig blivit skjuten av Terrorister. Fast sedan kom det fram att han skjutit sig själv och själv placerat ut misstänkta bomber. Bra, Norge! Poäng för: Terrorkopplingar, Rättrådig väktare, Bomblarm (Utöya-vibbar!) och skottskador! Osannolikhetspoäng för: Inte fan kan någon vara så dum att han skjuter sig själv!

Sedan kom då Sverige, som körde en snabbvariant, där utföraren avslöjade sig själv nästan på en gång: En Fotbollsspelare på Allsvensk nivå, som går fram och tar tag om midjan, bakifrån, på en motspelare och nuddar med sin näsa på motspelarens arm, så lätt att motspelaren inte ens märker det. Sedan kastar han sig bakåt och ligger kvar på planen och vrider sig i smärtor i flera minuter. ”Titta vad ONT jag har!” Fast på reprisen syns det tydligt att det är han som söker kontakt, och att det inte kan ha gjort ont alls. Bra, Sverige! Poäng för: Sportslighetsfaktorn, att han lämnade laget med en spelare kort under sin insats, att han senare skyller på Hjärnsläpp (som om han aldrig gjort detta förut, fastän han är känd som en notorisk filmare) fastän han lyfter över 600 000 kr för att sköta sitt jobb på planen. Osannolikhetspoäng för: Inte fan kan en Lagledare bete sig så ruttet!

Danmark hade mycket att bevisa mot dessa två superinsatser, men samlade sig till en uppvisning i nationell krishantering. En stationsvärd påstod sig ha blivit misshandlad och tejpad av två okända män. Tågen stoppades och Polisen kallades in för minutiös undersökning av brottsplatsen. Fast sedan kröp det fram att värden hittat på alltihop och tejpat sig själv. Bra, Danmark! Poäng för: Våldskopplingen, stoppad trafik till/från landets största knutpunkt, detaljrikedomen i beskrivningen av gärningsmännen. Osannolikhetspoäng för: Varför skulle någon ställa till ett sånt SPEKTAKEL med så långtgående konsekvenser?

 

Och det kan man verkligen fråga sig.

Vad är det som gör att människor beter sig såhär?

Även om man kan raljera över kränkthetskultur som gått för långt, bristande moral, uppmärksamhetstörst etc, etc, etc, finns det en lärdom att dra ur detta.

Man skall ALDRIG, ALDRIG tro att någon är oskyldig för att det verkar alldeles för osannolikt att just HAN/HON skulle göra SÅ, eftersom… (valfri bortförklaring)

Människor är kapabla till precis vad som helst om de vinner någonting på det. Speciellt om de tror att de är höjda över varje misstanke. Speciellt då.

 

Så kom an, Finland! Visa oss vad ni har!


****

Uppdatering 16/8:

Okej - Sverige drar tillbaka sitt tävlingsbidrag p g a den mesigt saknade terrorkopplingen. Man ber från officiellt håll om ursäkt och presenterar istället stolt den FÖRSVARSANSTÄLLDE (hög trovärdighet) som blivit anfallen av IS (terror!)på JULA i SKARA!
Så hemskt att man inte ens kan gå på Jula i en trygg liten ort utan att IS kommer och försöker skära upp magen på en!
Sedan lägger polisen ner utredningen för att det verkar som om killen hittat på allt och rispat sig själv i magen med sin fickkniv....

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article21260329.ab

 

 ****

http://www.dn.se/nyheter/varlden/skjutne-vaktaren-misstankt-i-bombdramat-i-oslo/

http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=83&artikel=6227545

http://nyheter24.se/sport/fotboll/allsvenskan/805630-har-star-lagkaptenen-for-en-av-de-samsta-filmningarna-någonsin



Om jag inte varit en sådan jordnära person hade jag undrat vad det betyder, att samma scenario händer nästan samtidigt i tre länder. Kan tre personer oberoende av varandra, verkligen bara få för sig att skämma ut sig så grundligt och huvudlöst? De måste fått bra betalt... Och av VEM? och VARFÖR?

 

Söndag

Solen och värmen är på tillfälligt besök.
Genast börjar dofterna som påminner om andra somrar nå doftcentrat. Det känns som om hela kroppen slappnar av. Blommande träd. När man står nedanför hör man surret från många, många pollensamlande djur.
Gräs!
Vildhallonen är mogna.
Det bästa är när solen värmer upp marken där fåren går och betar. En av mina bästa lukter: Varmt gräs blandat med ull! Trygghetsskapande.

Så vi står där länge i solen, Hunden och jag. Jag blundar och han har lagt sig i gräset, och... nej! Äter han gräs igen? Mycket riktigt. Skall ge tillskottsmineraler.... När han kräkts upp slembollar med gräs vet jag att det inte kommer att hamna på mattorna, så då går vi hem igen genom sommaren.

Ylledoftens lugnande effekt stannar kvar resten av dagen.

Samtiden

 

 

Det mest upprörande med att Jimmie Åkesson festat med Ultima Thule är att han hade så extremt fula shorts på sig på bilderna. Lite stil kan man väl ändå begära av en som skall föreställa presentabel?

Två människor, varav en kör buss, har sex. (Det är bara ett räkneexempel!) Vafan! Vad säger trafikpolisen? Vinkeln på artikeln var dock inte trafiksäkerhet, utan att någon annan hade råkat se dem och blivit upprörd… inte av trafiksäkerhetsskäl, utan av moraliska… Paret var dock inga blottare och blev nog lika illa till mods av att vara betittade, men artikelförfattaren väljer att framställa dem som omoraliska samhällsomstörtare.

Heder åt Chris o Neill! I en intervju berättar han att han tar hela försörjningsansvaret för sin kärnfamilj! Ingen kunglig titel åt honom, och vi skattebetalare behöver inte betala en krona till Madeleines utsvävningar! Gött! Men… jag kollade nyss, och Madeleine har inte avsagt sig något apanage. Hur går det ihop? Han sade faktiskt att om han inte arbetade skulle de inte kunna få mat på bordet. Jag hoppas att det betyder att Madeleines försörjningsbidrag numera är justerat ner till lägsta socialbidragsnorm. Jag menar, man får ju inte vänta sig att stekta sparvar flyger in i munnen…

Varje Veckas Löpsedlar Hela Sommaren: ”NU kommer sommarvärmen!”

Det känns som om hela Sverige tvångsanslutits till någon Sekt. Om vi bara TROR tillräckligt mycket, och bortser från att jorden aldrig gick under och att silverarken aldrig kom, kanske vår sektledare har rätt den HÄR veckan… Inse, vilseförda själar, att sommarvärmen aldrig kommer och att ni måste jobba på den INRE lyckan och edra kackiga äktenskap själva, utan hjälp av vädergudarna och grillölen. Det kan leda till en djupare lycka än tjockleken på hudens pigmentlager!

(Själv har jag nyss kommit hem från Danmark där solen sken hela tiden och där det fanns Tuborg Grön, så i år slipper jag ta tag i livets surdegar och klarar mig ett år till. Men det är bara som det skall vara: Den som predikar säck och aska till menigheten skall själv leva i överflöd!)

Och nu är det rötmånad och nyhetstorka. Klart att det dyker upp en UBÅT, då! Jag tror minsann att Sverige har ett hemligt försvarsavtal med Främmande Makt, så att det skall hända NÅGOT intressant för svenskarna att samlas kring, när det mesta bara är samma, samma och tidningarna tycker det är relevant att ”avslöja” att Jimmie har kvar sina polare från förr.

Förra veckans SCOOP var att en totalt ointressant flumtant först ville ha en LEJONHANNE vid sin sida, och att hon senare tyckte att hon själv var det bästa ligg hon haft. Jaha.

Jag hoppas att detta med Ubåten blir mera spännande än följetongen ”Kändisdotter manifesterar sin översexualiserade världsuppfattning i artiklar som hon tagit initiativ till själv” eller den oändliga artikelserie där kränkta människor rasar över att samma regler gäller för dem som för alla andra.

Min bästa: ”Polisen vägrade utreda stölden på min cykel!” Jaa… Det är inte lätt att jaga en cykeltjuv utan spår och utan spaningsuppslag. Hur länge tycker man det är rimligt att Polisen letar en stulen cykel i alla förråd och utanför varje hus i hela Storstockholm? Det räcker väl med en anmälan och ett ramnummer så Polisen kan kolla av mot beslagtaget gods? Nää… Då är det bild med besviket ansiktsuttryck och korslagda armar framför det tomma cykelstället.

Jag tror på fullaste allvar att man numera blir snäppet dummare i huvudet efter en genomläsning av dagens tidningar, istället för det önskvärda: att man blir upplyst och uppdaterad.

Skall nu inleda mediadetox för att komma ut på andra sidan; renad, fokuserad och kanske lite mindre förbannad.

Strategier för bibehållande av mental hälsa vid tristess

Jag kommer att drömma om elektriska får i natt.

 

 

Om man bara koncentrerar sig, kan man faktiskt göra det mesta.

Fokus och Övning.

Inte springa ifrån hela tiden och kolla av flödet på sociala medier.

Man kan lära sig ett nytt danssteg eller brodera en fin bonad med något eget visdomsord. Klassikern är ju Kuben.

Det mesta blir roligt just när man börjar behärska det man skall göra, men inte riktigt når ända fram. Till och med städning kan bli roligt om man ställer upp små mål eller försöker nå perfektion i det lilla.

Man kan också sätta in rutinen i ett större sammanhang – jag har en gång gjort en animerad film där soporna går ut själv och husgeråden hoppar in i diskmaskinen, det tog två dagar men köket blev rent -  eller klä ut sig och spela en roll medan man utför trista sysslor.

Eller så kan man, som idag, belöna sig för fin trappstädning (man kunde knappt gå i trappan, för det var saker och böcker på varje trappsteg) genom att göra den till en regnbåge, så det syns att det blivit skillnad.

 

 

 

Livet i Byn, del 4, eller Hasse Harjus Historier

Exempel på saker jag inte har nytta av att veta, inte har intresse av att veta, och som inte hjälper mig det minsta i mitt liv, men som jag ändå fått intryckt i min hjärna.

Jag räknar dessutom med att dessa poänglösa historier framstår som lika ointressanta som de är, speciellt om man inte känner de inblandade personerna.

Hasse Harju

Vad Far gör är alltid det rätta. Så brukade han säga, Runar. De flesta trodde han menade Den Himmelske Fadern, och tänkte att han, Runar, var en principfast och rättskaffens man.

Nog var det så, att Runar utan undantag följde sin Faders råd, men det var hans egen farsa han tänkte på varje gång: Gubben Rantakyrö, han som hade Rantakyrös Beg. Bil i Haparanda. Farsan hanses, hade alltid ett gott råd till hands i alla situationer och Runar såg och lärde. Redan som konfirmand visste han hur man varvar kilometerräknaren med en borrmaskin, så den skulle visa rätt innan försäljning, eller hur man sprutar in fogskum i genomrostade balkar så det skulle låta prima, när Bilprovningen knacka´.

Gamle Gubben Rantakyrö hade flera levnadsråd till sonen sin: Ha utan undantag Dyrare Kläder än den du träffar – då ser de hur framgångsrik du är! Blondera håret, använd Brun Utan Sol och le hela tiden – då verkar du på G! Om du inte har ett öre, lev som om du var miljonär – då litar de på att du kan hantera pengar!

Pengar ja. Runars farsa hade en annan visdom som han präntade in i Runar varje morgon och varje kväll, från det han föddes till det att farsan pekade på Holmas Snyggetös för att Runar skulle åka hit och fria: ”Inget är förbjudet när det handlar om Pengar!”

Så kom han hit, då, Runar. Raka vägen från Haparanda. Han smörade och log, vettu, och tog med Carola Holma på bilträffar och hon fick träffa Merca-Ulf, han som lär ut alla tjuvknep i bilbranschen, och Jokso, som såg till att pengar från under bordet kom in i bokföringen. Fast han är död nu. Ni vet, han var inte så populär i alla kretsar. De säger att det var ett vådaskott när han skulle smörja in pipan, men jag vet inte, jag.

Hon hade väl inte huvud att stå emot, och hennes egen farsa verkade imponerad av grabben. Han fixade skrapet i växellådan åt han, så han var nöjd. Sedan, när lådan kajka´ på riktigt sade de på verkstan att någon hällt sågspån i oljan och frågade om han köpt bilen begagnad i Haparanda. Men int´ fatta han att nåt var galet. Carolas huvud hade inte fallit långt från farsans, om man säger så.

Å när de gifte sig och flytta in i Seväs gamla kåk gjorde han sig direkt omöjlig på Byn. Jaktlaget blev ju som tokig när han satt och sköt av deras tilldelning från fönstret, hemma. Å då skall man veta att det krävs att man varit bofast i minst två generationer för att ens bli påtänkt som drevkarl. Det var ju som stöld! När Carola inte längre ville försörja Runar, å kasta ut han, försökte han ändå verka som om han levde på stor fot.

Ingen i byn var så dum så de betalade Runar 10% av sin lön varje månad, för att han skulle hjälpa dem OM de skulle sälja eller köpa bil nångång…. Bortkastade pengar… Men han lyckades få alla att tro att ANDRA gått med på den dealen. Folk man kände till. Folk man litade på. Folk från Storstan, inte bara från Luleå, utan från Stockholm och Göteborg också. Han kallade sig själv för Drömmarnas Runar och sade att han kunde laga trasiga fläktremmar bara genom att lägga handen på motorhuven.

Fast då vare Nisse på Konsum som ringde å kolla, å storstadsborna Runar talat om, visste inte vem Runar från Haparanda var.

Han har ju vart överallt och knackat på – säg ett fruntimmer  - gift eller ogift - och jag skall säga dig hur det gick med den uppvaktningen. Efter Holmas tös, var han som ett plåster på allt som rörde sig, och han gav sig inte. Alltid var det någon som ville följa med hem. Vissa säger ju att Isotalos grabb är buksvåger med han, Runar…

Snacka sig in och sätta på är en sak, men när det gäller giftermål är det ren bissniss som gäller. Då skall man ta nån brud som är rik, men som har avlidna föräldrar så ingen kan sätta stopp. Då kan man stämma exfrun för att få mer pengar. Eller som Runars Farsa brukar säga: ”Ta alltid kopia på nycklarna till de bilar du säljer! De kan vara bra att ha!”

Man kan också leva som en miljonär tills fruns pengar tar slut och huset är överbelånat. Sedan lämnar man frun med skulderna, bara hon har lånat i sitt namn. Runars Farsas ord igen: ”När kunden provkört och lagt handpenning, äre bara att flytta över de sämsta bildelar man har till bilen! Man blir av med skiten och får betalt för det!”

Och för den som undrar hur det kommer att sluta för Runar, säger jag bara: Vänta och se tills han slipper fotbojan. Det finns många dårar kvar att lura pengar av, men inte här i Byn, i alla fall.

 

Nä, fy Satan - Tur att man inte gått på nå´ jävla mirakelsnack, ändå!

Livet i Byn, del 3, eller Hasse Harjus Historier

Exempel på saker jag inte har nytta av att veta, inte har intresse av att veta, och som inte hjälper mig det minsta i mitt liv, men som jag ändå fått intryckt i min hjärna.

Jag räknar dessutom med att dessa poänglösa historier framstår som lika ointressanta som de är, speciellt om man inte känner de inblandade personerna.

Hasse Harju

Ni vet, det sägs att det är hårt där borta, på andra sidan älven. Alla har kniv och slåss hela tiden. Fast det är förstås bara svammel. Det är väl lika där som här. Fast Micke Oja försöker verka lite tuffing och måste hela tiden prata om att han är från Andra Sidan… som om man får hålla på som han, bara för att man bott i rödhusen med sin morsa.

Morsan hans, såg ju direkt vartåt det barkade – grabben var en hejare på motorer – så hon lät honom vara på Verkstan redan när han var liten. Han skruva´ på Volvo och på Lynx och kunde fixa alla problem med bromsskivor och bränsletillförsel. Satan, vad skicklig han var!

Så när han sluta skolan inne i stan var det ju bara välja å vraka för han. OK eller Statoil, båda mackarna slet ju i grabben och ville att han skulle komma och jobba. Så tog han Statoil, där Örjan Mukka och Thorsten Sten jobbade. Micke ville ju vara med de coola snubbarna och lära sig av dem. Och på kvällarna var det rajtan tajtan nere på Pizzerian med Statoilgänget, fy faan vad de svina! Fast Börje Siikas, han som har Statoil, var ju hård med killarna och när Thorsten började komma sent fick han sparken.

Inte fan gick den piken hem hos Micke Oja, inte!

Han trodde ju han var bästa mekanikern i världen, sedan han hade fått komma och semesterjobba på Statoil i både Gällivare och Karesuando, så han sket väl i Börje. Så skulle de ha nåt jippo på Statoil och Börje hade gjort skyltar om att Micke Oja skulle byta olja på tid, gratis till de 10 första kunderna.

Så veckan innan var det ju som ett stort satans långfinger till Börje, för då hade Micke börjat jobba på OK istället, utan att berätta nåt. Jävlar, vad Börje var förbannad!

Fast sen fick Börje skratta länge, för Micke hade ju gått och snackat om att han skulle vara utklädd till Björnen Beorn på OK inne i Kiruna och sagt åt alla att fara in och titta när han bytte tändstift och tankade bilar som Beorn. Men inte fan fanns där nån Beorn med Micke Oja inuti!

Kvinnfolket i Byn är ute efter männen på Mackarna, det är väl så det alltid varit, och mansfolket vill gärna göra sig kompis med dem. Vänskapspris på motorolja och hänga och snacka trimning på Pizzerian. Fast all uppmärksamhet och bjudsprit är det inte alla som kan hantera. Full fart framåt och vad tror ni händer om man slår till backen i 220 km/h? Fy satan…  Jag tror växellådan inne i Mickes skalle aldrig mera slutar rassla, för nu sitter han uppe på Fikets vind och vägrar prata med nån.

Han får sitta däruppe gratis om han gör Fikareklam åt fiket, så de som vill vara lika bra på motorer som Micke, skall tro att man blir det om man fikar på samma ställe som han. Han smetar in sig i motorolja så han skall se ut som en riktigt hård mekaniker, fast han har slutat jobba och skriver med kulspets på fingrarna: ”H A T E” och ”L Y N X” och ritar bilder av olika motordelar på hela kroppen, fast man knappt ser vad det skall föreställa, för han är inget bra på att rita.

Och om ni vill se själva, kan ni ställa er nedanför vindsfönstret, på måndagarna, för då är det hans enda stund och enda sätt att kommunicera med världen.  Det börjar med att han sticker ut en megafon med Fikareklam på, genom fönstret och så vrålar han på engelska om vem han är, "Aj äm", låter det. Sedan fortsätter han på svenska om att han gör en Resa och om att han är från Andra Sidan. Så stängs fönstret igen och ingen vet vad han gör därinne hela veckan till nästa måndag.


Nä, fy Satan - Tur man inte är Mekaniker, ändå.