Ironin

Lucka 6! 

Julkalender!

Dessa nyheter ligger under varandra på Sveriges Radios Hemsksida:

Frankrike höjer inte bränsleskatten p g a missnöje

Koldioxidutsläppen slår rekord

Det är för jobbigt att gå till vårdcentralen

Och kolla upp den där konstiga fläcken.

Jag tar hellre en fullt utvecklad hudcancer, 

tung medicinering

och en plågsam hospicevistelse

i framtiden. Och DÖR.

Och tjatar man på mig, för att en koll kan rädda liv

Tänker jag bli KRÄNKT för att man begär att jag skall ta eget ANSVAR.

Då tar jag på mig en gul väst

Och slår sönder alla fönster

På mitt hus.

Som straff.

Och ser till att alla dör med mig, när jag dör.

Det kan de ha, alla de som tjatar.

Asså vaddå..?

Lucka 4 i Julkalendern!

Vi säger såhär:

Har du löst cancerns gåta eller räddat en stad undan katastrof, slagit världsrekord i någon sport eller bara rakt av är överdjävla BÄST, kan du räkna med en massa uppmärksamhet. Kanske ett Nobelpris eller annan utmärkelse. Du får den credd du är värd.Om du är man.

Om du är kvinna, viftas dina prestationer bort: Okej okej, Gensax i all ära, men….

-          Kan du VISA PATTARNA?

 För är man kvinna är allt annat underordnat och ditt värde ligger EGENTLIGEN enbart i hur väl du motsvarar omvärldens förväntningar på dig som kroppsligt objekt.Och då måste man ju passa på att kolla det, då, så att man VET om bruden framför en är runkobjekt nog för att överhuvudtaget få finnas. För kallas man upp på en scen för att ta emot ett pris för någon övermänsklig prestation, KANSKE MAN ÄNDÅ INTE är värd att ens vara där och synas.

Nej. Då måste man ju som MAN ta sitt ansvar, så att alla andra män runtomkring slipper UNDRA.

Och då RÄDDAR man egentligen tjejen från eventuellt snack om hon egentligen inte var VÄRD det där priset (eftersom det EGENTLIGEN borde vara män som uppmärksammas för sina insatser på plan, forskningsgenombrott eller innovationshöjd) genom att ge henne en chans att visa att hon har en annan, mera relevant funktion. Så slipper man ju allt snack efteråt. 

Och så är det ju så BEKVÄMT att slippa se kvinnor som KOMPETENTA, speciellt inom ett område man själv och andra MÄN ser lite som sitt eget. Det blir jobbigt. När en BRUD plötsligt skall vara BRA, rentav BÄST på något. Bättre än andra… män.

Då är det så skönt att ställa världen tillrätta. Placera bruden där hon hör hemma och visa henne och alla andra att man bara genom en replik, kan reducera henne tillbaka till objektfållan.

Det är väl inte heller för mycket begärt? Att hon skall bjuda lite på behagen?

Vafan tror bruden?Att man överhuvudtaget bryr sig om saker hon gjort?

Nänä, det man EGENTLIGEN vill se är PATTARNA och om hon kan göra sexiga MOVES.

Och sedan kan man ju säga sorry om hon är en jävla surfitta och blir sne. Så är det ur världen.

Läs mera HÄR!

 

Att tolka Bellman

De Heliga Krigarnas Mäktiga Symbol

Sven-Bertils röst är Sverige. Efter dokumentären och konserten ”Hommage” sökte jag mig vidare till hans Bellmantolkningar. Fast… näää. Det var skickligt och säkert väldigt anti när de gjordes – i kontrast till gamla pudrade lutsångare -  med full orkester och inlevelse, men ach så blodfattigt om man jämför med FRED!

Nu har Fred Åkerström dönat ut sångerna om människorna kring Bellman i vårt surroundsystem i flera dagar.

Barnen hatar Bellman nu och kör något slags drinkinggame utan dryck. Varje gång Fred sjunger om Movitz, Fredman, Fader Berg, Ulla Winblad eller annan Figur ur entouraget, vrålar de: ”FREDMAN!” eller ”Norström!”

Och så tycker de att det BARA handlar om att supa. Alla omskrivningar för att supa järnet (dra korken ur buteljen, ta dig då en sup, Bacchii nektar etc.) åtföljs av ett vrål: ”NU IGEN!”

Och de har ju rätt. Det handlar mest om att Bellmans polare samlas och super, eller sitter ensamma och super. Eller att de HAR supit och nu ligger och sover nånstans. Eller att de åker ut någonstans för att supa.

Fast det är rätt fascinerande att dessa människor som levde i Stockholm för flera hundra år sedan, fortfarande besjungs och finns kvar i vårt kollektiva medvetande.

Och Par Bricole, ordenssällskapet som Bellman var med och startade, finns kvar in i våra dagar. Betyder inte Par Bricole typ ”av ett ödets nyck” eller nåt sånt? Av en slump?

Min fördomsfulla bild av Par Bricole är att det är ett gäng gubbar som fastnat i studentikost Bellmanvurmande och har oerhört invecklade ordensregler och ceremonier kring sina extremt uppstyrda sammankomster. De sitter och sjunger Bellmanstumpar till varje snaps och känner sig uppsluppna i bröders lag, den tredje tisdagen i varje månad, klockan 18.45 (troligen för att det korresponderar med något klockslag i någon sång) istället för att, som i Bellmans anda, råka på någon suparkompis ”par bricole”, slinka in på något ställe med svinbillig öl och supa tills man blir utkastad.

Hm…

Ville man, skulle man, efter varje större Terrordåd, kunna ringa och ta på sig dåden: ”Vi är Par Bricole!”

Terrororganisationen Par Bricole, skulle bli omtalad och eftersökt, men ingen av medlemmarna i Sverige skulle kunna bindas till dåden.

Så skulle man börja röra sig i oroliga områden, iklädd röd 1700-talsrock, vita strumpor och svarta klackskor. Vittnen skulle berätta otroliga saker: ”Han verkade röka kritpipa och ha en vit piskperuk på sig!” Har man tur, sker det verkligen ett dåd där man varit, och sambandet mellan ordenssällskapet och terrorism blir allt starkare i allmänhetens ögon.

Ibland går man ut på stan i sin utstyrsel. Som en blottare sliter man då och då upp rocken och visar upp självmordsbombbältet under, när det är många som ser, och så vrålar man: ”Par Bricole!”

Man skickar in skakiga filmer till alla stora nyhetskanaler, inte bara i Sverige, utan till BBC, CNN och så vidare, där man sitter i autentiska 1700-talsmiljöer, dricker ur remmare och berättar att man ligger bakom de senaste dåden och att man planerar fler, över hela världen.

De verkliga hjärnorna bakom världens samlade terror, börjar bli irriterade på de där Par Bricole. Komma här och stjäla uppmärksamhet och ta på sig all ära för perfekt planerade dödsattacker på oskyldiga! Och… är det inte också så, att de dessutom drar ett LÖJE över de mer SERIÖSA terrororganisationerna? Som om Hard Core Terror handlade om att sitta och spela LUTA och skåla på sirliga vis! Man ser ju, i de där filmerna, hur talespersonen alltid sitter och spelar en munter stump, ja till och med SJUNGER på ett jovialiskt sätt (”…så dör du nöjdare!”) innan han lägger ifrån sig lutan och börjar tala. Och i slutet höjer han alltid ett glas med dryckjom och utbrister: ”Gutår!” innan filmen övergår i ett brus.

Vad är detta?

Utländska underrättelsetjänster börjar intressera sig för vad som försiggår i Bellmanhuset på Söder och ISIS utser Par Bricole som ytterligare ett strategiskt mål att bekämpa. Medan gubbarna som bara ville leva kvar i studentlivet kraftigt tar avstånd från alltihop, ökar trycket från SÄPO, KGB, CIA och Regeringen, som för säkerhets skull inte kan lämna detta dithän, utan enligt regelboken måste undersöka detta närmare.

Stefan Löfven får kritik för detta, men försvarar hållningen: ”Vilket RAMASKRI det skulle bli, om Polisen ringde upp misstänkta mördare och bankrånare och frågade om de var de skyldiga. Blev svaret Nej, skulle man tro på det, helt naivt! Nu har vi ringt upp Par Bricole och de säger att de är oskyldiga. Men här gäller Likhet Inför Lagen! Vi kan inte helt avföra Par Bricole enbart för att medlemmarna till största del är pensionerade tjänstemän med ordnade förhållanden!”

Gamla Stan och Södermalm blir en Hot Spot i världens samlade Terrorbevakning och även för utländska organisationers terrorceller som reser dit och bevakar sina intressen. Vilka är de där Par Bricole? Vad vill de? Är de ett reellt hot?

Det blir dyrt för Svenska Staten som måste bistå med livvaktsskydd till alla medlemmar i Ordenssällskapet Par Bricole när de har BRF-möten, handlar mat på ICA och ställer upp sin husvagn på Böda Sands Camping för säsongen. Några av männen i styrelsen har redan fått Fatwor utställda på sig och sina familjer.

Vinsten är att man slipper installera avlyssningsutrustning i gubbarnas hem. Att individer samtidigt är skyddsobjekt och terrormisstänkta innebär alltså en del samordningsvinster, som Säpomannen glatt konstaterar i kritiska intervjuer.

När allt detta pådrag trappats upp så pass, att jag själv inte kan gå och handla blodpudding nere på Coop Nära Järntorget utan att passera sandsäckar, taggtråd och ID-kontroller vid in- och utpassage, börjar jag undra om detta var en så bra idé, egentligen.

Jag lyckades få hela världen med på mitt Bellmantåg av trä där jag drar i snöret och myser, men… näe. Det är inte värt det.

Så jag lovar killarna att de skall få slippa Bellman och Fred Åkerström ett tag nu, men att vi skall besöka Bellmanhuset å det snaraste! Det handlar ju om allmänbildning!

Själv lägger jag planerna på att skoja med Par Bricole på hyllan, häller upp resterna av nyårschampagnen i ett ölglas och sveper den: ”Drick, min Broder, drick!”

Kanske något annat år.

God Jul

Mikas Julkalender

Lucka 24

God Jul.

I denna lucka borde det vara något alldeles speciellt. Har man ägnat 24 dagar åt att öppna pappersluckor i SR:s kalender, borde den STORA luckan innehålla något alldeles extra.
Med högt ställda förväntningar och darrande åttaårsfingrar petade man upp den sista luckan...

Men det var nästan alltid en klädd julgran i lucka 24. Jaha.

Man frågade sig aldrig vad som egentligen skulle kunna mäta sig med förväntningarna. Det var helt enkelt bäddat för besvikelse. För vad som än varit i sista luckan, hade det bara varit en tecknad bild.

Jag tänker att min lucka 24 inte heller kan vara något annat än ett blogginlägg. Mer har jag aldrig lovat.

Men Kinderägg är TRE överraskningar i ett!
("Mamma! Det var inget i mitt kinderägg!" "Jamän, DET var väl en överraskning!")

Så för de som vill, kommer här TRE bra blogginlägg som jag skrivit för länge sedan:

http://hitomhorisonten.blogspot.se/2014/06/portugalarens-aterkomst.html

http://hitomhorisonten.blogspot.se/2015/04/ufon-och-mikrober.html

http://hitomhorisonten.blogspot.se/2014/12/sa-har-blir-2015.html


... så får vi väl se hur rätt jag hade i mina förutsägelser när året är slut. Ännu kan mycket hända och det är inte över förrän det är 2016.




P.S. Kommentaren till årets Kalle Anka, efter Robin Hood: "Han stjäl pengar och så gifter han sig helt plötsligt!"

Portugalarens återkomst

 

”Jag ser att ni säljer jordgubbar? Är de färska? Nå – hur är de i botten på trågen? Lugna er – jag kikar bara lite. Man vill ju inte köpa grisen i säcken.  Jag vet nog att de minsta bären ligger i botten! Och de omogna utfyllnadsbären! Och de bär som fåglarna varit på.

Vafalls? Det är min rätt som kund att plocka de bär jag vill ha i en egen låda! Kan Damen därbak i kön tala tystare? När det är din tur får du också hälla ut alla bär och plocka ut de största och saftigaste! Fingrar? Jag vet ju inte heller var Damens fingrar varit! Vem vet vilka slipprigheter ni kommer direkt ifrån? Med det där läppstiftet…

Så! Då skall vi se… Kan expediten vara så vänlig att räkna de bär jag valt ut, medan jag provsmakar de olika sorterna? Sengana… Honeoye… Zephyr… Korona….

Nå? Inte per styck? Per kilo? Det har jag redan förstått! På skylten står tydligt 40 kronor för 1 kilo jordgubbar! Om nu herr expedit ville vara så vänlig att räkna upp 1000 jordgubbar åt mig, skall ni se att ni blir rikligt belönad med 40 svenska kronor!

Nejnej! Skulle 40 kronor vara priset per kilogram jordgubbar, hade er överordnade säkert skrivit detta på skylten! Kan herr expedit inte edra Prefix? 1 kilogram är 1000 gram. 1 kilokronor är följaktligen 1000 kronor och på skylten står tydligt 40 kronor för 1000 jordgubbar!

Förolämpar ni mig?

Damen därbakom med det tveksamma levnadssättet får vänta på sin tur! Jag hör inte vad ni säger. Vad bryr ni er om den långa kön som samlats?

Herr Expedit! Ni kan inte be mig gå om jag inte skall handla av edra undermåliga varor. Jag har ätit säkert en halv liter här vid disken och bären var INTE goda. Vad har ni att säga till ert försvar? Skäms ni inte att stå och saluföra sekunda bär?

Se här! 40 kronor! Kan jag ta med mig alla lådor här på brickan? Seså! Nu tycker jag nog att biträdet bör lugna ner sig ett par Hekto. Hekto betyder 100. Jag drar av 20 kronor för den dåliga servicen. Varsågod. 20 kronor!

Det vore orimligt att betala 40 kronor per låda! Vad tar ni mig för? Det står tydligt på skylten att… Falsk marknadsföring! Lockpriser! Jag skall påtala detta till Konsumentombudsmannen!”