… skulle alla våra inre organ vara samlade i en säck i kroppen. Vi
skulle inte ha något skelett – varken inne i våra kroppar eller som stödjande
skal utanpå. ”Men Du då?” skulle vi säga åt killen som kom släpande med ett
skal. Han skulle svara: ”Amen vaddå, det här är inte något exoskelett, det är
bara mitt, liksom… skal.” Och han skulle ha rätt. Hans skal skulle dessutom
hjälpa honom att andas. Skulle man få för sig att lacka sitt skal i nån trendig
färg, skulle man sakta kvävas till döds.
(Snäckorna i trädgården tar upp syre genom små hål i skalet.
Skojfriska skalmålningar är roligt på facebook, men snäckorna dör.)
Strax innanför munöppningen skulle vi inte ha tänder, utan
en RADULA! Tänk dig att tungan istället hade en massa små tänder, som liksom
raspade sönder maten innan vi kunde svälja. Tänder som slets ner skulle snart
ersättas av nya små vassa utskott.
Vissa av oss skulle vara tvekönade och en del av oss skulle
inte ha några könsorgan alls. Så olika kan ödets lotter falla. Men som tröst
får de som blivit utan könsorgan ett hemligt vapen: Smygblottarens!
”Du kanske tror att
detta är en helt vanlig ARM?”
”Ehh…jaa…”
”Ta på den!”
”Ja?”
”Du TOG på den! Just
som jag omvandlat den till en dold FORTPLANTNINGS-LEM!”
(Jodå – kan DU på rak arm (Häpp!) avgöra vilken av bläckfiskens
armar som är DEN armen?)
Så nästa gång det är
maskerad – bli ett Blötdjur! Smörj in din nakna överkropp med glidslem. Tag en tysk armehjälm på
ryggen som en ryggsäck, trä en Näcken på tungan och håll en dildo, stor som en
limpa, i din ena hand. Vifta med den som en fransman skulle gjort under alla
samtal och understryk det du säger genom att dunka den i bordet.
Annan maskeradgäst: ”Men… den där… verkar ju bara vara SJUK på nåt sätt… Vad
skall det föreställa?”
(Skrivet under inverkan av smärtstillande och endorfiner.
Det är inte speciellt bra, men alla fakta stämmer och det kan ju vara lite bra
att 1) Få veta mera om våra vänner Blötdjuren 2) Få en liten inblick i hur mina
kasserade texter ser ut.)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar