Sveriges äldsta tonåring

Lasse Lönndahl!

Med sitt pojkaktiga utseende och sin distinkta, men ändå svävande frasering, blev han på 50-talet Tonårsidol av den typen som även föräldrar kunde fördra.  (I motsats till tex. Alice Cooper) Svärmorsdröm och svärfarsdröm och – kors i taket – säkert även småbrorsornas drömstorasysterssnubbe.  (I motsats till tex. Björn i Saltkråkan, som Malins småbrorsor gjorde allt för att skrämma bort) Han blev allt äldre, men sålde fortfarande mängder av skivor i det svenska folkhemmet. Som flitig gäst och programledare i diverse underhållningsprogram i Radiolan, i Televisionen och i roller på vita duken, framstår han som den typiska svenska underhållningsartisten.

 ”Å så slänger vi in Lasse Lönndahl!” Jubel i redaktionsgruppen. Vilket genidrag! En lika folklig och omtyckt artist som oförarglig och liksom… tung ändå. Och så den ungdomliga fräschööören! (SVT Nöje,  1986)

Den där psykologiska mekanismen som låter oss behålla våra föreställningar, långt efter att de förlorat all relevans, kan ställa till det rejält. Omger man sig med människor med samma mentala föreställningar och/eller ja-sägare, blir det bara konstigt.

Vi måste ha den SNYGGASTE killen och den SNYGGASTE tjejen i den nya storfilmen!

Ok – vem är snyggast? Sean Connery, förstås. Han har ALLTID varit snyggast. I alla fall sedan jag var barn. Och min mamma håller med. ALLA tycker att Sean Connery är snyggast. James Bond, liksom. Klart vi skall ha honom. Så tar vi in hon, snyggingen Catherina Zeta-Jones! Snyggast i branschen!

Så släpps en film där 27-årige bruden trovärdigt skall falla för 70-åringen...

 

Entrapment
 

 

 

Nu när TV4 skall göra ytterligare ett mysfeelgoodprogram i genren ”Sköna snubbar hälsar på intressanta människor/gör intressanta saker/reser till främmande land”, har de lagt pannan i djupa veck. Vilken skön snubbe/snubba skall man ta nu då? Filip och Fredrik… Carina Berg…. Nån Kock…. Det är ju gjort. Kan Bosse Bildoktorn komma hem till kändisar och laga deras bilar och liksom komma under skinnet på dem? Anne Lundberg körde ju BIL med kändisar – fasen att SVT hann före! Nu känns ju bilvinkeln lite GJORD.

”Men… såhär då?” (Redaktionsgruppen lutar sig fram mot Stella; nybliven redaktör för programmet, efter dåligt betalt slit i produktioner som blivit succéer, mycket beroende på henne och nu äntligen belönad med en hyfsat betald tjänst och en vit bil med en stor fyra på, som hon får använda i tjänsten) ”Jag tänker… en frispråkig, ifrågasättande tonåring, på besök i miljöer en ”vanlig” tonåring aldrig kommer i kontakt med. Lite fräck KULTURKROCK, sådär…”

En annan redaktionsmedlem är skeptisk: ”Men, alltså, blir det inte lite provokativt då? Var finns Feelgood i det hela?”

Stella: ”Nämen, det skall ju vara lite mysigt, typ: ”Haaaar man nåt sexliv när man sitter på serviceboende?” Å så fika på pensionärsdagrummet och så skrattar nån fräck gammal tant och säger nåt ekivokt…”

Den Skeptiske igen: ”Jamän, vi kan ju inte ta nån tonåring från gatan, bara. Det kan ju bli fel. Vi måste ta nån som tittarna gillar från början. Nån liksom charmig, etablerad rebell… Gina Dirawi!”

Stella: ”Okej, Sebastian, om du köper ut henne från SVT med dina privata miljoner…”

 

Nu går redaktionen och fikar och jag hör den exalterade sportkommentatorrösten i mitt inre i detta laddade ögonblick: ”Skall de göra en Lasse Lönndahl?”

Jodå. Mycket riktigt. När de är tillbaka från fikat (automatkaffe och den obligatoriska tunna kakan med choklad i botten) har de fallit tungt i Lasse Lönndahlgropen. Den, som skall sitta och leka sanning och konsekvens med Gamlingarna och vara en Fish Out Of Water på servicehuset i sin rebelliska frispråkighet, är en Adlig 60-åring med intresse för Karl Gerhards revykonst, själv snart pensionär.

Lasse Lönndahl får ursäkta, men nu är det väl ändå dags, att vid 82 års ålder, lämna epitetet ”Sveriges äldsta tonåring” vidare till nästa generation?

60-åringen
 

Uppdatering! Läs del 2 här!

 

Var är Reinfeldt?

Vännen med osviklig Gaydar tycker att Reinfeldt gjort helt rätt som bara ”försvunnit” efter valrörelsen:

”Han är värd en lång semester i Berlin med sin partner! Tänk, för åtta år sedan hade det varit otänkbart med en Homse som partiledare för det högraste, värdekonservativaste partiet med homonjugg agenda. Fatta vad han offrat! Cover-up-äktenskap och barn som fasad… Nu slipper han smyga och smussla! Samhället har blivit öppnare och han gick i Prideparaden i år! Faan vad jag unnar honom att bara släppa allt och åka på LOVE-semester!”

Själv vet jag inte vad jag skall tro, men ÄR det så, unnar jag honom allt och lite till, med grädde på.




Uppdatering: http://www.dn.se/nyheter/varlden/kim-jong-un-har-forsvunnit/

Uppdatering: http://viralt.aftonbladet.se/9-roliga-reaktioner-pa-att-anders-borg-och-dominika-peczynski-ar-ett-par/

Uppdatering: http://www.aftonbladet.se/incoming/article20470551.ab (Putin har också försvunnit)


 

 

Summering av Sommaren

Skynda dig!

Med kroppen full av kaffe och huvudet fullt av bomull

och öronen fulla av musik från Australien

känns det som om detta stillastående
i trettiogradig värme
gärna får fortsätta
tills vi alla somnar ifrån alltihopa och dör.

 

Ingen kommer att öppna garderobsdörren
för den inpressade, krampaktigt glömda realitetsröran.
Stänger man av filmen innan mordet
kommer det aldrig att inträffa.

Omdömet

Ur lämplighets- och intelligenstest vid mönstring till Svenska försvaret. Uppskattad tidsperiod 50-60-tal.

Läs igenom och begrunda hur DU hade svarat, innan du läser vidare och kollar svaret längre ner.

 

Enligt mönstringsenhetens psykologer är det absolut sämsta att göra, svaret B.

De två ”Godkända” svaren är D och/eller  F.

 

Det märks att tiderna förändras…

Det bästa är, att svar C: ”Ge förövaren ett kok stryk”, INTE är den sämsta lösningen på uppkommen situation.

 Idag verkar det som om våld i alla former ALLTID är sämst, och per automatik innebär att den som tar till våld förlorar. Erkänn att din hand också ryckte till, betingat, och att du andades ut när du trodde att du hade i alla fall ETT klockrent svar klart. Pilutta!

Men förr kunde man fortfarande säga som det var: Att ibland är ett kok stryk till rätt person ej att förakta.

 

Fast, alltså, min lilla reflektion är väl att man INTE LÄMNAR SITT VAPEN UTAN UPPSIKT under några som helst omständigheter. Man borde ge den där typen en läxa! Om jag nu häller lite vatten…


 

Sommar i P1

 

 

En av de bästa dagarna är den dag, då årets sommarpratare presenteras. Då vet man att det håller på att bli sommar på riktigt. Man skriver ut kalendariet och ringar in de man vill höra, antingen det är med nyfikenhet, förväntan, tvångsmässig längtan eller med en elak skadeglädje och förväntan om lyteskomik. Ofta har man fel. De namn man från början inte hade koll på, visar sig vara guld. Väntad lyteskomik kan visa sig vara ögonöppnare och de man hade förväntningar på, visade sig vara platta som silkespapper. Och ibland är det precis som man trodde att det skulle bli.

Men de senaste åren tycker jag att det mest intressanta är att ta ett steg tillbaka och analysera vad de stora trenderna är bland årets sommarpratare.  Året efter Ingmar Bergmans bortgång, märkte man att IB:s ande svävade över programmet. Varenda en hade någon liten IB-anekdot att dra, hur löst kopplad den än var till IB. Ett annat år var det Zlatan som liksom sipprade ut porerna på Sommar. Det var Zlatancitat, Zlatanliknelser och Zlatanhistorier. Zlatan var överallt.

Märkliga sammanträffanden - två sommarpratare berättar samma historia ur sin egen synvinkel.

Analyserar man musikvalet över säsongen, märker man att vissa hemfaller åt självklarheter och patetik. Hur många har inte (trots producentens vädjan: ”Du är den TREDJE som gör det här i år!”) avslutat sitt program med Armstrongs ”What a wonderful world”?

Var det tre år sedan ALLA hade en Timbuktulåt på sin spellista?

Eftersom många, många, många bloggare ser som sin uppgift att recensera varenda en av årets sommarpratare, tänker jag INTE göra det. Däremot läser jag gärna http://enn.kokk.se/

 Istället tänker jag, genom att föra statistik på namedroppandet, kolla av vilka namn som förekommer ofta och i olika sammanhang, för att se olika människors genomslag. Jag begränsar alltså min undersökning och låter metoden bli strikt kvantitativ. Det behöver inte bli torrt, om man utifrån samlade data kan se samband och ställa de rätta frågorna.

Skall sammanställa lite statistik för årets första sju, så utlovas förbluffande och långsökta analyser!

Portugalarens återkomst

 

”Jag ser att ni säljer jordgubbar? Är de färska? Nå – hur är de i botten på trågen? Lugna er – jag kikar bara lite. Man vill ju inte köpa grisen i säcken.  Jag vet nog att de minsta bären ligger i botten! Och de omogna utfyllnadsbären! Och de bär som fåglarna varit på.

Vafalls? Det är min rätt som kund att plocka de bär jag vill ha i en egen låda! Kan Damen därbak i kön tala tystare? När det är din tur får du också hälla ut alla bär och plocka ut de största och saftigaste! Fingrar? Jag vet ju inte heller var Damens fingrar varit! Vem vet vilka slipprigheter ni kommer direkt ifrån? Med det där läppstiftet…

Så! Då skall vi se… Kan expediten vara så vänlig att räkna de bär jag valt ut, medan jag provsmakar de olika sorterna? Sengana… Honeoye… Zephyr… Korona….

Nå? Inte per styck? Per kilo? Det har jag redan förstått! På skylten står tydligt 40 kronor för 1 kilo jordgubbar! Om nu herr expedit ville vara så vänlig att räkna upp 1000 jordgubbar åt mig, skall ni se att ni blir rikligt belönad med 40 svenska kronor!

Nejnej! Skulle 40 kronor vara priset per kilogram jordgubbar, hade er överordnade säkert skrivit detta på skylten! Kan herr expedit inte edra Prefix? 1 kilogram är 1000 gram. 1 kilokronor är följaktligen 1000 kronor och på skylten står tydligt 40 kronor för 1000 jordgubbar!

Förolämpar ni mig?

Damen därbakom med det tveksamma levnadssättet får vänta på sin tur! Jag hör inte vad ni säger. Vad bryr ni er om den långa kön som samlats?

Herr Expedit! Ni kan inte be mig gå om jag inte skall handla av edra undermåliga varor. Jag har ätit säkert en halv liter här vid disken och bären var INTE goda. Vad har ni att säga till ert försvar? Skäms ni inte att stå och saluföra sekunda bär?

Se här! 40 kronor! Kan jag ta med mig alla lådor här på brickan? Seså! Nu tycker jag nog att biträdet bör lugna ner sig ett par Hekto. Hekto betyder 100. Jag drar av 20 kronor för den dåliga servicen. Varsågod. 20 kronor!

Det vore orimligt att betala 40 kronor per låda! Vad tar ni mig för? Det står tydligt på skylten att… Falsk marknadsföring! Lockpriser! Jag skall påtala detta till Konsumentombudsmannen!”

From Förhoppning

Om jag går ner från 77 till 55, kanske 66 återgår till 44.